1、方便面真是个神奇的东西。
瘦的人吃，别人会说：你老吃方便面怪不得这么瘦；
而胖的人吃，别人又会说：你老吃方便面怪不得这么胖。。。
2、我：“大伯，我买一袋盐。”
B：“我有那么老吗？”
我：“好吧，大叔我买一袋盐。”
B：“我比你大不了几岁。”
我：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
B：“我就那么长的像男的吗！！！”
3、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我：贵宾犬吗？还以为你是藏獒呢，这么霸道！看她那眼神，她是想吃了我。。。
4、同事约女友去看一部电影，结果没买到票，女友羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步。他失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。
5、你做错事，我可以放你一马。
你欺骗我，我也可以放你一马。
你伤我心，我还是可以放你一马！
但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！！！
6、甲：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
乙：“为啥叫火锅？”
甲：“因为我希望你快滚。。。”
7、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”
8、电梯遇到个男生，他按了八层，
呵，真会暗示，他八层有点喜欢我吧。
9、半夜胃疼，我说：胃啊你能不能别疼了。
胃回答：我不疼你没人疼你了。
10、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
11、男友对小美说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱就给你九块。”
小美问他：“如果你有十万呢？”
男友：“那我就把十块钱都给你！”
12、趁老婆洗澡，我偷偷看了一下她的手机，发现了她和丈母娘的聊天。
老婆：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘：“你不要做无理取闹的事。”
老婆：“好吧！”
丈母娘：“我的意思是说，先翻旧账铺垫铺垫哈！”
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