1、“你天天待在房间里，足不出户，看书，写字，还是睡觉？”
“什么也不干，就是待着。”
“为什么，不出去逛逛呢？没钱？”
“不是。”
“怕……”
“怕什么？”
“主要怕当幸福来敲门时，我不在……”
2、最成功的人士往往有两个极端：什么都用钱就能解决，什么都不用钱就能解决。
3、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
4、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。
5、放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。
6、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。
B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。
C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
7、有一次考了98分，学霸100分，以为自己和学霸差距很近了，没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”
他说的太对，我竟无法反驳。
8、“想要个女儿确生了个儿子是什么感觉？”
“想要买只猫，结果确抱回只狗，还是个二哈”
9、妹妹：“妈妈，我能看电视吗？”
妈妈：“当然可以，但是不能打开它。”
妹妹：“……”xiaodiaodaya.cn
10、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。
11、周末，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
老婆：“好啊，你想去哪儿？”
我：“找个凉快并且可以玩水的地方。”
老婆：“那你在家打开空调把衣服洗了吧！”
12、和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”
13、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀 千 刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人…你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
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